Que sea gracioso en el futuro

Algunas cosas que uno hace en la vida, las hace solo por probar.

Yo he hecho muchas cosas que mucha gente (la mayoría) no puede siquiera probar. Por ejemplo, dormir 18 horas seguidas sin comer ni beber agua. Estar en la cama hasta que duela la espalda y perder la noción del tiempo.

Soy definitivamente, raro. Todo esto se debe a la ansiedad y el estrés al que me someto. "Tengo que cambiarlo" – me repito a diario.

No estoy haciendo ejercicio y tampoco estoy siendo muy efectivo en el trabajo. Hago muchas horas nalga, pero la bandeja de entrada del correo sigue con los pendientes de hace 3 semanas... En momentos como este, escribo cosas sin coherencia, como para que el tiempo se acabe.

Han pasado muchas cosas. Cambié de brete y la empresa es más ordenada que donde estaba, y hago lo que me gusta, pero no me llena del todo. Quiero nuevos retos o mi mente morirá en los vicios.

Juego mucho "The clash of clans" y veo muchas series en Netflix. Voy a la U a dar clases solo porque me saca de la rutina... O me sacaba de la rutina. Ya me estoy cansando después de un año y más de 150 estudiantes que me he topado en la vida.

El año pasado estuve flirteando a una nena para ver si salía una relación seria. Pero fracasé. No me siento a gusto buscando pareja. Aumenté el consumo de alcohol también.

Me enviaron una deuda a cobro judicial y el día que me notificaron, ese día pagué todo... Y adivinen? Han pasado 5 meses y aún sigue ese proceso abierto y afectó al fiador. Lo embargaron y sin existir deuda pendiente. Yo me recago en la burocracia y en los bancos, porque ¿quién nos paga los daños y perjuicios? Solo me van a revolver in % por Pago anticipatory Petro combo para quedarme callado. Y aun pienso si es possible hacer una contra demanda.

Al menos en el brete no tengo a mi jefe cerca... Pero me estresa mucho ser solo yo en la operación y sin tener con quien hablar de lo que está mal. Me refiero a nivel técnico. Hablar como ingeniero. Y bueno, tengo colegas de otras áreas, pero no es lo mismo.

Ya que. Escribo esto solo para que quede como una minuta de 24 horas encerrado en el cuarto, en el aparta, sin ver el sol ni a la gente, excepto a mi hermano.

Lo que hoy me duele en el alma, espero que sea gracioso en 5 o 10 años.

C. Macci

Una carta pública a la que es secreta

La elegí a usted porque me puede curar... No las heridas, si no el corazón. Porque puede hacerlo simplemente al mirarme. Porque me cambia cada vez que me puede responder... Y últimamente que no puede y no quiere, lo entiendo y también me entristece.

Cada vez que me miro al espejo, sería incapaz de aceptarme como soy sino fuera porque sé que ese que está ahí, extraño y patético, conoce a la mujer más increíble de este mundo. Por eso me acepto. Por eso ya no le temo al espejo como antes... Por eso me siento una mejor persona, aunque viva exiliado en el olvido y en la indiferencia de esa gran mujer que es usted.

¿Y qué más puedo hacer que esperar(te)?

Es absurdo, raro y de repente iluso de mi parte, creer posible en mi vida semejante felicidad, esa, la de amarte, la de ser correspondido. Esa locura incomparable que generan las dopaminas cada vez que estoy cerca tuyo. 

12 meses después... 

Ya varios días han pasado, ya incontables; impensados. Pretendo ser bueno, inteligente y llamativo, para agradarte, pero es como querer meter un cuadrado en un círculo que tiene un diámetro más pequeño que el ancho de sus lados. Sé además que no le importo, meses han pasado y no sé nada más que los que las redes sociales por error y tortura me muestran de usted. Y el camino sigue. Así me convierta en ese ser que usted tal vez imagina que necesita para ser feliz, mi momento en su vida ya se está acabando. Las posibilidades están en mi contra.

Ahora soy yo quien no entiendo porqué perdí mi tiempo creyendo en usted. Porqué a veces las recuerdo como con odio, solo porque no pude tener su amor. Esos son sentimientos tan juveniles en este cuerpo ya maduro. ¿Acaso le pasa esto a los grandes y famosos? ¿Será que el humano en realidad solo nace, crece, se reproduce y muere? 

Tal vez así es y algún ser muy pensante se le olvidó que era un ser vivo más y fundó el amor, como se crea una casa o un libro. Y lo mezcla con una idea tonta de felicidad que se supone que debemos tener. ¿Quién dice que ser feliz es lo correcto? Yo paso más infeliz que nunca, si es que la felicidad plena existe. O sea, ese individuo que fundó el concepto del amor, tal vez era un idealista. Jamás lograre eso que la gente y los cánticos antiguos, los libros y todo lo demás, hablan y venden.

Tal vez solo no me aceptó porque no tuvo usted, el sexto sentido para creer que mis genes salvarían tu descendencia y la harían grande como una nación, como un imperio. Y solo por eso, ahora usted está allá y yo acá, haciendo libritos para desprotegidos mentales.

Nos vemos en el fin de los días.

C. Macci 

Metas: una que no puedo cumplir nunca.

Tengo una meta en 2016 que he tenido ya durante los últimos 4: hacer ejercicio.

Es como mencionar al innombrable Voldemort de la saga de Harry Potter. ¿Pero por qué? ¿Acaso hay alguna situación genética que no le permita a uno tener esa voluntad para hacer ejercicio?

Yo soy de los que prefiero aguantar hambre por dormir. No me veo yendo a un gimnasio 2 horas diarias. En mi familia pocos se ejercitan; es un mal heredado, falta de educación... Como se quiera ver.

Entiendo que puede ser por los malos hábitos aprendidos desde niño. Recuerdo que mis tatas me dejaban dormir por las tardes para que cuando fuera a la iglesia no me durmiera. ¡Vaya desilusión!

Al final solo me dejaron una predisposición a querer dormir siempre, porque a la iglesia voy solo en ocasiones especiales y ya no soy religioso. En fin, ese no es el tema que nos ocupa en este blog.

Este año, le daré vuelta a mi estilo de vida. Una vez más me lo propongo. Dejaré de tomar e iré al gimnasio hasta que se me haga un hábito, o un vicio, o vanidad. Lo que sea.

Soy una persona que se proyecta a ser un líder en una organización, y así quiero que suceda, pero me hace falta ese hábito de hacer ejercicio para ser el mejor líder. Lo aprenderé por las buenas o por las malas. Ja, ja, ja.

Estas circunstancias en las que escribo esto, se dan cuando estoy tirado en la cama. Mi primera acción será no estar más tirado por hoy en la cama.

C. Macci